Приятного, мать вашу, аппетита!

Вежливость в наши дни всё больше напоминает карго-культ. Все смыслы давно уже утеряны, но аборигены прилежно продолжают строить аэродромы из пустых картонных коробок. С дикой серьёзностью. И не дай бог тебе усомниться в целесообразности их действий вслух — забьют камнями. Особенно крепко позабыты истинные смыслы правил поведения за столом и прочих гастрономических реверансов. От сотрапезников ожидают, что они не будут класть локти на стол. Не из вредности и желания ущемить кого-то, а элементарно что бы не толкнуть ненароком соседа по столу. Ожидают, что они будут есть бесшумно и жевать с закрытым ртом. Опять же не из злобности натуры (что значит, с закрытым ртом? А дышать мне как? У меня, может, насморк!), а только для защиты психики обедающих по соседству, ведь едящий человек, он особенно уязвим и совершенно беззащитен. Куда ты денешься из-за стола, даже если рядом с тобой, справа, уселся коллега, у которого гречка валится изо рта, а другой, слева, уже поел и теперь с удовольствием швыркает чаем (а чё такого? он горячий!)? Обед — он, простите, ограничен во времени, да и есть хочется, сил нет, и если, опять же, самому встать и демонстративно удалиться — тоже как-то невежливо получается, да и своя гречка за это время простынет…

И над этим всем бессмысленной, но нерушимой громадой, тупой и тяжёлой, как бетонный советский монумент, высится пожелание «Приятного аппетита!». Слова эти священны и должны произносится в обязательном порядке, не взирая на локти, чай и гречку. Неважно, действительно ты ешь, или присел кофе выпить, «приятного аппетита» настигнет тебя. Причём обязательно в тот момент, когда ты только глотнул или, ещё лучше, только что откусил щедрый кусок своего скромного офисного бутерброда, то есть тогда, когда ты меньше всего ожидаешь подвоха. И вот сидишь, стараешься быстрее проглотить недожёванный бутерброд, давясь и уже не чувствуя вкуса, ибо нужно же ответить: «Спасибо!». Ведь люди же ждут. Ведь ты же не какая-нибудь некультурная скотина, ты человек с высшим образованием.

Только отдышишься и протолкнёшь в пищевод остатки застрявшей еды, только снгова сладострастно вонзишь зубы в очередной кусок, как тут же, как чёртик из табакерки, выскакивает следующий со своим «приятного аппетита». Ну в общем в этот момент уже всё, хана твоему аппетиту, ибо так будет продолжаться до самой последней крошки. Если отодвинуть тарелку и задумчиво оглядеться или начать листать ленту в телефоне, или уткнуться в книжку, никто не нарушит твой покой. Вселенная замерла и ждёт. Но только поднеси вилку ко рту, как «приятного аппетита» обрушится на тебя с той стороны, откуда не ждёшь. Возможно откуда-то сверху. Или сзади. Иногда бывает ощущение, что кто-то наблюдает за тобой даже из микроволновки. «Приятного аппетита» будет душить тебя, застревать в горле и требовать ответа. От него не скрыться и ничего тебе не поможет. Ты можешь гордо молчать в ответ, уползать в дальний угол или прикрываться монитором — оно найдёт тебя. Ныне и присно, и во веки веков.

Познавательная литература

В новом офисе у меня появилось одно любимое место: под барной стойкой. Она стоит около стены с панорамным остеклением, но так, что сидящие за ней оказываются к окну спиной, лицом в центр комнаты. Так вот я беру кресло-грушу, утаскиваю его под стойку и устраиваюсь там. Со стороны входа меня закрывает стойка, а передо мной - вид на город с высоты седьмого этажа. Хорошо так иногда посидеть, отвлечься, попить кофе, или кофе с бутербродом, или, что самое лучшее, кофе с бутербродом и книжкой.
Подходит ко мне коллега и спрашивает, что читаешь? Довлатова, говорю, и показываю ей обложку. "Ммм...", — вежливо тянет она — "Это что-то художественное или...или познавательное?". Познавательное, познавательное, ещё какое.

Ударим велопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

Я обычно не езжу на работу на велосипеде, ибо живу неприлично близко. Смысла нет. Но всё равно присоединилась к акции "На работу на велосипеде!" с мамой заодно. Она у меня прям такой бравый велосипедист стала после того, как я ей в прошлом году подарила велик. Боится, говорит, что устанет и не сможет, но потом едет и даже не пищит. Мы, когда открывали велосезон в этом году, проехали с ней аж 15 км по городу (я в тот день 29 накатала - мой личный рекорд), а после того, как её отдел автоматизации переехал в другое здание библиотеки, она отважно решила ездить на работу на велосипеде и вот, начать с этой акции. Так что, кто ещё смелый, кто ещё поедет?

Семейное фото. Мы сегодня молодцы: у мамы 15 км на счету, у меня - 29 км. #велосипед
Tags:

Голь на выдумку хитра

Сегодня мне пришлось варить манную кашу в турке. Занятие так себе, скажу я вам, удовольствие ниже среднего. Эта посудина совсем не приспособлена для варки каши, а особенно манной: она слишком узкая и высокая, получается сверху совсем не кипит, снизу уже подгарает. А как легко и радостно каша из этой турки убегает, ну просто любо-дорого смотреть!
Потом вспоминала, на какие ещё ухищрения, в плане приготовления пищи, мне приходилось идти, когда условия вынуждали? Вспомнила, как когда-то в штабе студотрядов мы варили пельмени в электрическом чайнике. Это даже не совсем чайник был, а его предок: советский электрический кофейник, может помните такие. У него термостата не было, по этому он не отключался при кипении и пельмени варить в нём было вполне возможно. Ещё в тех же студотрядах я варила кисель кипятильником. Тоже вполне сносно: главное лить крахмал совсем тоненькой струйкой и постоянно этим самым кипятильником активно мешать в кастрюле. Сандвичи с сыром подогревала на утюге в холостяцких квартирах, тоже наверно классика. А! Вот ещё вспомнила, я как-то жила в квартире с газовой колонкой и на кухне, если открыть только горячий кран, вода лилась ну просто почти кипяток, так я приспособилась прямо под краном кальмаров и креветок отваривать, и кастрюлю от рыбного запаха отмывать не нужно. Что ещё?...Вроде больше ничего экстремального не вспоминается, всякие кексы в консервной банке (вместо формы) - банально, а уж в кружке - и вовсе классика. Что у вас интересного было?

Кем хотят стать дети?

Недавно у одной жж-френдессы был пост про професии наших родителей и супругов, бывало ли кому-то стыдно за то, где мама работает уборщицей, а муж - таксистом? Очень морально скользкая тема, ведь по-честному конечно многие такое чувтвовали, но вроде как чувства эти сами по себе стыдные. Ведь мужа вы сами себе выбрали, а родителей хоть и не выбирают, но родители и так крутятся как могут, что бы обеспечить ребёнка, пусть даже и моя полы, и за это нужно сказать спасибо. А вот как быть с детьми?
Я недавно делала выпускной альбом для детского сада с сочинениями детей на тему "Кем я хочу быть когда вырасту". Концепция была такая, рядом с фотографией ребёнка написано его имя и ниже, мельче: "будет тем-то". И вот даже у меня возникает чувство неловкости, когда среди обычных "будет вереринаром", "будет врачом", "будет полицейским" (кстати очень многие ими хотят быть, видимо обилие сериалов про ментов даёт свои плоды), приходится писать "будет официантом" или "продавцом пиццы". Один мальчик даже конкретизовал, что хочет работать поваром именно в Макдоналдсе и я малодушко Макдоналдс опустила и просто написала "будет поваром". А каково, интересно, будет их родителям, когда они в торжественной обстановке получат эти альбомы, начнут их листать и увидят, что их чадо столь неамбициозно?
Вроде и детки ещё маленькие, можно только посмеяться, но думаю, что какой-нибудь Машеньке или Танечке таки влетит дома, за то, что "чего это ты хуже других?".

UPD: Этим я хотела поднять вопрос амбициозности родителей, а не детей. Перфекционизм тех родителей, которые хотят что бы их детка с детства во всём была только первой и самой-самой, а получилось, что комментаторы меня саму восприняли, как порицающую недостаточно высокие цели детей. Ну как вышло, так вышло, и бог с ним.

Невинная жертва

В четверг у нас на работе зависло радио.
Дело в том, что эта шибко умная тварь умеет разговаривать: она вслух называет режимы, когда их переключаешь (кроме собственно радио там есть ещё блютуз, можно проигрывать музыку с карты и ещё что-то), и, как оказалось, умеет просить что бы её поставили на зарядку. Мерзким голосом с ярковыраженным китайским акцентом она орёт: "Please charge". И вот это радио подвисло. Оне не реагировало ни на что: убавить звук не получалось, выключить - тоже. И да, кнопка reset тоже не реагировала. И тот факт, что шнур был вставлен в сеть тоже никакой роли не играл - радио орало. Пришлось замотать его в шарф и засунуть в холодильник в надежде, что скоро аккумулятор разрядится совсем.
И вот сегодня открываю я холодильник, что бы достать оттуда молоко, и вдруг на меня оттуда дохнуло таким весьма ощутимым теплом. Холодильник сломался, и, вместо того что бы охлаждать, он начал греть. Весьма так нехило.
Я теперь думаю, может это из-за того, что я радио в него совала? Его хрупкая психика не выдержала этих воплей и он сошёл с ума? 

Утренний бред

Многие люди по утрам бывают слегка не в адеквате. Так как меня со всех сторон окружали и окружают совы, то видела я разное. Например когда мне приходилось будить сестру рано утром в школу, она пыталась меня лягнуть и весьма недвусмысленно посылала куда подальше. Совершенно неосознанно, без всякого злого умысла. Кто-то просто очень сложно добудиться, можно танцевать у него на голове, светить фанариком в глаза и лить кофе на живот - им всё равно, они спят.
Совершенно чудесно ведёт себя утром мой бойфренд. Он начинает придумывать оправдания, почему он не будет вставать, но так как мозг ещё совершенно сонный, оправдания получаются довольно дикие, но ужасно забавные и обычно, после окончательного пробуждения, он их уже не помнит.
Например: "Я мандрагора, меня нельзя выдёргивать из горшка, я буду громко кричать". Или: "Я рыбка, у меня нет ни ручек, ни ножек, можно я не пойду сегодня в школу?". Вот ещё свеженькое, вчерашнее: "Я морковка, мне нельзя вставать, у меня ещё даже ботва не выросла".
Приходится включаться в игру)

за что я люблю маму)

Переписываться с мамой в соцсетях - ни с чем несравнимое удовольствие. Она часто пишет такие сообщения, что хочется распечатать и сохранить для потомков. Сидишь, бывает, на работе и начинаешь просто давиться от смеха и похрюкивать.
Утром написала ей сообщение, что в одной сети кофеен сегодня большая скидка на весь кофе, говорю, имей в виду, вдруг мимо будешь проходить и захочешь кофе хряпнуть. Через несколько часов получаю ответ: "Cедни проспала.Твое сообщение прочитала одним глазом в полусне и, готовая снова погрузиться во всеобщий повальный сон рассуждала: "...будешь мимо проходить, корейку захочется хряпнуть... Почему корейку надо хряпать, она же не жидкая? А если это Корейко, то его не хряпать, а лучше тяпнуть, в смысле трахнуть, ну в смысле замочить...". С этим бредом и заснула снова. Щас прочитала оригинал... "

(no subject)

Я любюлю детективные сериалы. А лучше детективного сериала может быть только старый любимый детективный сериал. Например "Мисс Марпл". Полезно пересматривать любимые вещи раз в несколько лет (так же как и перечитывать любимые книги, но сейчас не об этом), замечаешь то, что раньше не видел. И вот я недавно смотрела одну из серий, называется "Полный карман ржи". В нём убийства один за другим происходят в соответствии с сюжетом старой детской песенки, в общем сама свою же идею Агата Кристи повторила. Видимо раньше я не очень внимательно смотрела или может просто не обращала внимание на название, хотя эта сама рожь фигурирует в первом убийстве: её находят в кармане покойника. А песенка-то сама известна советским детям хорошо в переводе Маршака и там про рожь ни слова нет:

Много, много птичек
Запекли в пирог:
Семьдесят синичек,
Сорок семь сорок.
Трудно непоседам
В тесте усидеть -
Птицы за обедом
Громко стали петь.
Побежали люди
В золотой чертог,
Королю на блюде
Понесли пирог.
Где король? На троне
Пишет манифест.
Королева в спальне
Хлеб с вареньем ест.
Фрейлина стирает
Ленту для волос.
У нее сорока
Отщипнула нос.
Полезла я, из любопытства, смотреть оригинал. Интересно сравнить его с нашей милой адаптацией, чего только стоит: "Королева в спальне хлеб с вареньем ест". Восторг просто! И король такой мудрый представляется, сидит он на троне, о благе народа печётся. А вот фиг, оказывается король вовсе и не на троне и не пишет, а грубо и банально считает деньги. А королева ест совсем даже не в спальне, а в гостиной, что более логично, но не так очаровательно. И не варенье, а мёд. Кстатати, в фильме переводят диалоги в соответствии с маршаковской версией, там мисс Марпл как раз спрашивает, что обычно в доме подают к чаю, не варенье ли. И даже фрейлина не стирает, а уже развешивает. И то, не пристало фрейлине самой стирать. Зато рожь есть. Вот только, интересно, что означает этот образ: полный карман ржи?

[оригинал на английском]
Sing a song of sixpence,
A pocket full of rye.
Four and twenty blackbirds,
Baked in a pie.
When the pie was opened,
The birds began to sing;
Wasn't that a dainty dish,
To set before the king?
The king was in his counting house,
Counting out his money;
The queen was in the parlour,
Eating bread and honey.
The maid was in the garden,
Hanging out the clothes,
When down came a blackbird
And pecked off her nose.
Что интересно, смотрела я эту серию вместе с чаем и бутербродом с мармеладом. Как тут не вспомнить заодним "Балладу о королевском бутерброде"? Но если вы намажете/На тонкий ломтик хлеба/Фруктовый мармелад,/- Король его величество,/Наверно, будет рад! О да, король был очень рад, когда увидел в Ашане этот мармелад, тот самый, настоящий, который и имелся в виду в этом стихотворении (а не мармеладные конфеты) и который был в изобилии в 90-е, по этому имеет ярко выраженный привкус детства.
Так о чём я? А, так вот про стихи...В общем я что-то не понимаю наверно и английские дети бы закидали меня камнями, но по-моему наш Маршак Милну и в подмётки не годится! Это изящнейшее по ритму и рифме стихотворение, так прекрасно ложащееся на язык (как мармелад) и намертво застревающее в памяти, в оригинале всё какое-то рваное и сбивчатое. К концу каджой строфы ритм выранивается и выходит на привычный нам, но потом снова начинаются какие-то прыжки и зигзаги.


[оригинал на английском]
The King asked
The Queen, and
The Queen asked
The Dairymaid:
"Could we have some butter for
The Royal slice of bread?"
The Queen asked the Dairymaid,
The Dairymaid
Said, "Certainly,
I'll go and tell the cow
Now
Before she goes to bed."
The Dairymaid
She curtsied,
And went and told
The Alderney:
"Don't forget the butter for
The Royal slice of bread."
The Alderney
Said sleepily:
"You'd better tell
His Majesty
That many people nowadays
Like marmalade
Instead."
The Dairymaid
Said, "Fancy!"
And went to
Her Majesty.
She curtsied to the Queen, and
She turned a little red:
"Excuse me,
Your Majesty,
For taking of
The liberty,
But marmalade is tasty, if
It's very
Thickly
Spread."
The Queen said
"Oh!:
And went to
His Majesty:
"Talking of the butter for
The royal slice of bread,
Many people
Think that
Marmalade
Is nicer.
Would you like to try a little
Marmalade
Instead?"
The King said,
"Bother!"
And then he said,
"Oh, deary me!"
The King sobbed, "Oh, deary me!"
And went back to bed.
"Nobody,"
He whimpered,
"Could call me
A fussy man;
I only want
A little bit
Of butter for
My bread!"
The Queen said,
"There, there!"
And went to
The Dairymaid.
The Dairymaid
Said, "There, there!"
And went to the shed.
The cow said,
"There, there!
I didn't really
Mean it;
Here's milk for his porringer,
And butter for his bread."
The Queen took
The butter
And brought it to
His Majesty;
The King said,
"Butter, eh?"
And bounced out of bed.
"Nobody," he said,
As he kissed her
Tenderly,
"Nobody," he said,
As he slid down the banisters,
"Nobody, My darling,
Could call me A fussy man -
BUT
I do like a little bit of butter to my bread!"

Из хорошего могу только отметить, что по-английски не просто так намазать мармелад предлагается, а толсто намазать: "It's very Thickly Spread", это как-то очень по нашему. Ну и меня перестала мучать строчка "Схожу, скажу корове / Покуда я не сплю!", она меня с детства смущала, чего это молочница спать собралась? Это утром-то? А в оригинале получается, пока корова не спит, а не молочница. Это как-то логичнее: сходила на утренний выпас, наелась, самое время вздремнуть. На то она и корова.